?

Log in

life is...

> recent entries
> calendar
> friends
> profile
> previous 20 entries

Tuesday, October 27th, 2009
1:28 am - у меня новый жж
Если кому и дальше интересно читать мой дневник, то добро пожаловать сюда
http://jemapelle-alice.livejournal.com/
я хотела и сама скопировать людей, которых мне интересно читать, но как то не получилось....долго слишком.

(2 comments | comment on this)

Saturday, May 16th, 2009
7:13 am - [...на рассвете...]
ну что ж, ну что ж мне так нехорошо??

сижу в ГЗ (информация не для ментов, прошу не сдавать меня) - это моё убежище, тут мне  хорошо и плохо одновременно. плохо потому что слишком много нехорошего тут происходит, а хорошо, потому что вспоминаю, как много хорошего тут происходило за год. и куда это только всё девается?....и я никого не виню. во всём , что со мной происходит плохого я виню только себя и никого больше.

светает уже, вид из окна на рассвете открывается превосходный, воздух в окрестностях чист и свеж, и всё вроде бы ничего....но чего-то не хватает. причём все мои эмоции сводятся либо к абсолютному пофигизму, либо к навязчивому желанию плакать. Если почитать мой "старый" дневник, а именно записи за прошлый год можно обнаружить множество сумашедших ночных записей ни_о_чём и обо всём. вот эта тоже из их разряда. Но! через несколько дней будет ровно год, как я стала счастливым человеком, а это важно.... я благодарна судьбе за то, что мне всего 20, и я осознала это именно сейчас, а не в 40 лет или позже. А счастье это что? - не знаю....но я точно понимаю, что в этом мире все эти проблемы, приводящие к ночным записям в жж, ничерта не значат и что надо минимально тратить на них свои нервы. вы можете верить, а можете не верить, но в только в течение этого года, после осознания некоторых закономерных жизненных вещей, счастье стало меня захлёстывать с головой, всё ладилось, со всеми дружилось....это были прекрасные времена. сейчас сто процентов судьба проверяет меня на прочность спустя год. мол, порадовалась...получай испытание. пройдёшь -радуйся дальше. и так будет всегда, только с каждым разом прошлые проблемы будут казаться ничтожными по сравнение с будущими, а будущие будут переноситься легче, в связи с тем, что ты поняла правила этой игры. вот я и пришла к Эрику Бёрну "Игры, в которые играют люди...". всё верно. всё игра. но ЛЮБОВЬ....я хочу чтобы эта игра была самой честной и искренней. Ради этого стоит долго и упорно играть в самую несправедливую и подлую игру ЖИЗНЬ по всем её правилам.

current mood: apathetic

(comment on this)

Monday, May 11th, 2009
7:57 pm - [...предсессионное...]

Чего и следовало ожидать- сегодня последний день....Последний день, чтобы сделать все свои долги за пол года и сдать их не иначе как завтра. но, знаете ли, меня впервые это абсолютно не пугает. Как показала практика, всего можно достичь исключительно благодаря собственному желанию и природной сообразительности. Желания -хоть отбавляй, сообразительность пока подводит, видимо в силу того, что она не природная и её надо развивать....книжками там, умными фильмами....

Ничего я щас так не хочу, как выйти на улицу, сесть на лавочку и почитать Толстого. не хочу никаких рефератов, письменных работ, тестов, хочу просто читать....и думать и  искать искать искать в этих произведениях великих людей ответ на мучащие меня вопросы.

Сегодня дочитала "Исповедь сына века" Мюссе. Благодарна сердечно преподше по зарлиту (не знаю, как зовут к сожалению), что она меня послала на пересдачу, потому что в этом произведении я как будто построчно читала именно ответы именно на интересующие меня вопросы. Пусть мнение Мюссе на тему любви и страсти немного субъективно, да и жил он в другом веке, но судя по описанию практически ничего не изменилось и не измениться. Тема любви и отношений мужчины и женщины действительно вечна и совершенно не подвластна влияниям извне и тенденциям времени. ну что хочу сказать, все тупые....вот честно, мужики и бабы - все тупые. никто не умеет нормально любить, все придумывают сами себе тупые проблемы, тупые решения, потом пол жизни о них жалеют, разочаровываются во всём, кончают жизнь самоубийством никого ничему не научив своим тупым поступком. А стоит ведь всего лишь, если тема касается самого дорогого для тебя на этой земле, отрешиться от всего, перестать слушать тупые советы окружающих, залезть в самую глубину своей души, услышать голос сердца и сделать так как ты хочешь!!!! и будь что будет, чёрт возьми! Но нет, мы же всегда делаем нифига не то, что хотим. Мы любим, а говорим назло, что нет. Мы Мы любим и боимся сказать, что любим искренне, боимся предрассудков, боимся потери какой-то мифической свободы. Не надо ничего боятся. как это не банально звучит, а жизнь дана для того, чтобы жить и стараться успеть сделать всё возможное для себя и для дорогих людей. а умереть мы всегда успеем. какого чёрта вообще влюблённые решают уйти на тот свет, когда всё что от них требуется это просто любить другого человека, ничего от него не требуя, любить мир, любить себя. Эти влюблённые никак не поймут, что хоть это и сложно, но в этом и есть суть жизни как таковой. и Если ты прошёл все испытания с чистым сердцем- ты герой, ты пример для подражания, а не прошёл - ты всего лишь труп, на могилу которого не придут такие же влюблённые и не помолятся.

Продолжу ботать, adios!

PS: да простит меня Московский университет, да и Садовничий тоже, но газета Московский Университет с профессиональной точки зрения полнейший shit бумаги. у меня в школе дети лучше пишут о мероприятиях, чем редколлегия этой газеты. стыдно, товарищи. но зато огромное спасибо за материал для карточек по ошибкам стилистики и лексики! в одной статье я насчитала около 8 ошибок, я уже молчу про стиль в целом.

 



current mood: bitchy

(comment on this)

Monday, May 4th, 2009
2:20 am - а мне не спится....

Сочла полезным для себя писать сюда как можно чаще....не знаю почему полезно, наверное хоть в чём хочу добиться от себя дисциплины. Последнее время для меня почти всё вокруг стало настолько безразличным...вернее не то чтобы безразличным, просто захотелось ощутить абсолютную отрешённость от мирской суеты. Хочется разговаривать круглые  сутки только с собой, слушать концертные записи, читать, записывать что-то в дневник, мечтать, планировать своё будущее. Мне почему-то кажется, что ещё пару месяцев такого проявления шизофринии и я стану другим человеком. со свойственным мне даром телепатии и ясновиденья мне чувствуется, что скоро меня ждут большие перемены.

Весь вечер заслушиваюсь Богушевской...особенно несколькими песнями "Чем ты дышишь", "Танго прощай" и "Август". Находясь под приятным воодушевлением хочется записать свою песню. Я мастер писать сопливые песни и петь их самой себе. Всю жизнь буду жалеть о том, что у меня нет музыкального образования, и в доме нет ни одного музыкального инструмента...даже гитары. я даже на пути к осознанию своего призвания: мне кажется, что с моей слабой силой воли и с "рыбьей" склонностью к витанью в облаках и лени, я должна научиться использовать то, что я умею, впрок.

Глупо может быть. Но по прочтению  "Утраченных иллюзий" Бальзака я, во первых, обнаружила, что у нас много общего с главным героем (как в плане характера, так и в социльном), а во вторых, я захотела попробовать своё перо в литературе. Я нахожу это крайне забавным придумывать другой мир и соответсвенно жить в нём какое -то время :)) Чтобы осуществить свой план мне нужно как минимум больше терпения, больше фантазии, ноутбук, ну и......богатую Корали мужского пола желательно, чтобы верила в меня, в мой успех....ну и......на первое время давала мне денег. чёрт возьми, а без них никуда! Ведь родители не оценят моей затеи, впрочем как они не оцениили моей затеи быть актрисой.

Говорят, что талантливый человек талантлив во всём. Я вот всё время приписываю себе эту поговорку, мол, я и там могу и там....а ведь может нифига! Что есть талант? Как его ощутить? раньше у меня не было сомнения, что у меня этот самый талант....а сейчас есть сомненья, и очень большие. может талант это как самооценка? понижается- повышается?
Тогда как поднять? и Почему понизился? Всё это приводит меня в глубокий когнитивный диссонанс............................



 



current mood: touched

(comment on this)

Wednesday, April 29th, 2009
12:39 am - и ты теперь ничей и я - ничья....и больше нет любви(с)

Какая же всё таки тонкая вещь человеческая душа...Нашла тут стихотворение из разряда сопливых. Люблю я их. Иногда даже могу по нескольку раз перечитывать и реветь в 3 ручья. И вовсе не потому, что я считаю себя самой несчастной на свете, а просто потому что очень тонко...так тонко, как будто по оголённым нервам .... а в той самой душе щемит невообразимая тоска по чему-то несбыточному.

такая красивая
и неповторимая
идет от любимого
его нелюбимая.
такая изящная -
идет не сутулится
такая скользящая
над утренней улицей
над утренним городом
походкою вьюжною..

такая свободная
такая ненужная.

(с) Елена Исаева

А ещё я наконец-то открыла для себя Богушевскую. это открытие я тоже отнесу к теме о тонкостях. Тонкость души, тонкость чувства, тонкость голоса - у неё всё сливается воедино в каждой по настоящему упоительной ноте её песен.  Это совершенно невозможно описать словами. Тут  либо слышишь, либо нет.

(comment on this)

Sunday, March 8th, 2009
8:59 pm - когда приходит переосмысление....
Люблю перечитывать свои дневники....такая ностальгия. Хорошо, что их кто-то когда-то придумал - у человека всегда есть возможность вернуться в прошлое и осознать, что поменялось и что было достигнуто.

Последние 4-5 постов у меня про театр, причём как раз за прошлую весну, когда я делала первые шаги на пути к мечте. Сейчас я даже не могу описать, насколько моя жизнь поменялась...буквально на 180 градусов. Всё всё всё, что было до театра - это вообще другое. И я не имею в виду какие то конкретные личные достижения на этом поприще, я имею в виду, что театр стал рубежом между прошлой жизнью (плохой или хорошей -не важно) и новой (определённо хорошей, по крайней мере у меня к этому больше стремления). Возможно, я не буду отрицать, через какое -то время что-то другое станет рубежом....я это принимаю. Ведь самое неизменное в мире - это то, что всё меняется. И нужно наконец-то смириться с тем фактом, что всё меняется к лучшему, несмотря ни на что. жаль, что мы этого не понимаем сразу и тратим очень очень много времени на преодоление так называемых "трудностей" жизни.

PS: захотелось написать "я люблю тебя" после PS, под впечатлением от одноимённого фильма, но это для меня сейчас менее всего актуально. Недавно пришло и понимание того, что редко, кому я могу сказать это по настоящему искренне. Да и искренних людей в моём обществе всё меньше и меньше. Может это и хорошо, что просиходит такой произвольный отсев, а может я сама в этом виновата. Тем не менее, хочу чтобы все эти прекрасные "люблю" были за то, что есть...не преувеличивая и не преуменьшая. вот так вот((((:

current mood: cheerful

(comment on this)

Monday, December 8th, 2008
8:17 pm - бойтесь своих желаний -они сбываются!!!!


пост за 31 мая 2007, скопированный с Лиру за 2006 год 

"Алис, когда я увижу уже твой дебют, премьеру?" - спросила Лилит

у Алисы мозговая пауза и....о чудесный день! Премьра нового спектакля, большие афиши возле театра, огромные очереди в кассы за билетами. Родители, родственники и друзья сидят в первых рядах партера и разглядывают брошюрки, воодушевлённо беседуя. Начало. Зрители с упоением наблюдают за каждым действием артистов, вслушиваются в каждое их слово.  То плачут, то смеются...Заключительная сцена. Зритель в восторге. Море аваций, улыбок, горящих глаз. "Браво" - кричатиз середины партера и с ложе. Герои выбегают на сцену по одному и объявляют их звонкие имена на весь зал.Артисты выходят на бис, кланяются, аплодисменты учащаются...цветы кидают на сцену, фанаты дарят своим кумирам игрушки и сувениры на память...Вот оно счастье...безграничное счастье...хочется плакать от переполнения эмоций...

"Алло?? какую премьру, какой дебют?? ты о чём?" - очнулась я. мне показалось или мимо только что прошла целая жизнь? неа...показалось.
за 10 секунд*
 





Любое осуществившееся желание -это начало конца. Счастье заключается в пути к осуществлению своей мечты. Это было время безграничного счастья. Это счастье я уже так просто не отпущу!)


13 декабря в Центре Высоцкого состоится дебют учебной группы театра МОСТ) после этого у нас у всех будет шанс связать с театром всю свою жизнь на долгие долгие годы....

current mood: artistic

(1 comment | comment on this)

Saturday, May 31st, 2008
11:41 pm

Мне кажется, или у всех в этом году не идёт сессия?

варианты ответов:
1)"нет, тупая дура, она не идёт только у тебя!!!! а у всех она идёт и тебе бы пора собрать остатки мозгов в кучку и подсуетится!!!!"
2)" да, Алисочка, ваще сессия не идёт...погода аццтой, холодно, куча работы, проблемы в семье, нагрянула любовь (мать её, сто лет не было, а тут привалило счастье)или наоборот покинула (мать её, ведь всё было так хорошо! почему сейчас??), да и просто лень. хочется лежать и смотреть в потолок, думая о ней\нём\них\"



current mood: crazy

(8 comments | comment on this)

Thursday, May 22nd, 2008
2:32 pm - дождь, Сирано, Лига Чемпионов

Вчера был очень эмоциональный день. Всё началось с проливного дождя прямо перед моим выходом в театр. Моя собака была вся мокрая и грязная, мне пришлось три часа её вытирать.  Дождь к тому времени как раз кончился! Но бежать по этому "морю" дождевой воды до метро было в балетках - преужасно.
Мы успели прям к самому началу не пропустив ни минуты. Странно, но нам дали даже те же самые места, что и в тот раз, 5 ряд 21-22 место.
Сирано...дважды влюблена как в актёра, так и в саму постановку. Во второй раз заметила множество отличий от премьерного показа. На премьере они выложились на все 100%, а вчера как-то слабенько, наверное потому, что пол зала были родные и близкие. Или может я придираюсь. Марька ревела от начала до конца, а меня как и в прошлый раз сильно тронула только последняя сцена с прощанием. По -настоящему трогательная сцена. Описывать бесполезно, ибо это надо видеть своими глазами и переживать своим сердцем. Главная героиня Роксана верит, что даже после гибели её возлюбленного на войне, именно он продолжает писать ей любовные письма. Она чувствует, что эта история не может так закончится, что обязательно будет продолжение...и вот он, Сирано, хромой и весь больной после войны, читает ей прощальное своё письмо и она узнаёт в этих словах своего погибшего возлюбленного. Сирано был его голосом, а Кристиан его красотой, пока не пришла война и не расставила всё по местам. Тайна расскрыта, но слишком поздно. 
Сирано (читает).      Прощайте. Я умру.
   Как это просто все! И ново и не ново.
   Жизнь пронеслась, как на ветру
   Случайно брошенное слово.
   Бывает в жизни все, бывает даже смерть...
   Но надо жить и надо сметь.
   И если я прошел по спискам неизвестных,
   Я не обижен... Hy, не довелось...
   Я помню, как сейчас, один из ваших жестов,
   Как вы рукой касаетесь волос...
   Я не увижу вас. И я хочу кричать:
   -- Любимая, прощай! Любимая! Довольно!

Роксана.
   Как вы читаете? Мне кажется невольно...
Сирано.
   Мне горло душит смерть. Уже пора кончать....
Роксана.
   Как вы читаете?
Сирано.             ...Любимая, простите,
   За жизнь и за любовь, за прерванный покой...
.
Роксана.
   Как вы читаете?
Сирано.            Случайное событье....
Роксана.
   Как вы читаете? И голос ваш такой
   Я слышала уже...
Сирано.             ...Искрясь и потухая,
   Жизнь теплится еще. Еще я берегу
   Свое последнее дыханье...
   В свою последнюю строку...
   Вы дали мне любовь. Как одинокий марш,
   Она звучит во мне, и, может быть, за это
   Навеки будет образ ваш
   Последним образом поэта...
.
Роксана.
   Как вы читаете?

Сирано.             Прощайте, дорогая!
   Быть может, эти строки пробегая,
   Когда я буду нем, вы ощутите вновь
   В моем письме живущую любовь...
.
Роксана (кладя ему руку на плечо).
   Как вы читаете? Ведь ночь!.. Уже темно!..

   Так, значит, вы играли, Сирано,
   Роль друга старого почти пятнадцать лет?
   Так это были вы?
Сирано.             Роксана!
Роксана.                     Вы?
Сирано.                           Нет-нет!
Роксана.
   Я угадать должна была.
Сирано.                   Роксана!
Роксана.
   Так это были вы?
Сирано.             Нет, это был не я.
Роксана.
   Великодушие обмана...
   И те слова, в которых жизнь моя,
   Те письма и слова -- все это было ваше?
   И голос ночью ваш?
Сирано.               Нет-нет!
Роксана.
   Но почему вы не сказали раньше?
   Нам не вернуть ушедших лет1
Сирано.
   Любовь моя! Но я вас не любил.
Роксана.
   Вы лжете! Прошлое выходит из глубин.
   И в этом вот письме, в котором день вчерашний,
   От Кристиана нет ни строчки? Ничего?
   И эти слезы были ваши?
Сирано.                   Но эта кровь была его!
Роксана.
   Здесь ваша кровь. Все остальное чуждо.
   Но почему же все, как есть,
   Вы рассказали мне сегодня?
  Сирано.                        Потому что...

и почти заключительное...мои любимые строчки:
Роксана.
   О, как я вас люблю!
Сирано.               О, этим чудным даром
   Приятно жить, а обладать -- вдвойне.
   Но если так, снимите старый траур --
   Пусть он не будет трауром по мне.
   Пусть жизнь горит и дышит неустанно --
   Я вашим трауром ее не умалю.
   Я завещаю вам свою любовь, Роксана.

Вот такая вот драма.

А ещё я полюбила смотреть прямые трансляции матчей в eat&talk. Атмосфера как на стадионе (но на стадионе конечно же круче), только ещё можно посидеть. попить пиво в весёлой компании и хорошенько расслабится. и "Manchester United is the best football team!!! Yeah!!!(с) Scotty (Eurotrip)



current mood: creative

(comment on this)

Thursday, May 8th, 2008
3:35 pm - 9 мая. наставления от лица моей совести.
 В сотый раз посмотрела "А зори  здесь тихие...", но в этот раз как-то по новому чтоли....Не могу даже выразить своих чувств. Почему то в этот раз слёзы сами лились в три ручья от самого начала до конца фильма. Я невольно представила себя там. Что бы было со мной лично, если бы вдруг, не дай Бог, началась война и т.д.

Вдруг меня посетила такая интересная, на мой взгляд, мысль. Вот мы сейчас учимся, работаем, гуляем, строим планы на будущее, получаем какие-то награды за свои труды. Кто то пишет книги, кто-то стихи, кто то делает записи в жж, кто-то любит эти записи читать. Кто-то получает деньги за свою работу, кто-то дипломы и награды за свои творческие труды, а кто-то делает всё просто за идею, за честность, доброту....Мы все пользуемся сейчас для осуществения своих дел компьютером, печатаем на нём курсовые, творческие работы, рассказы, стихи. Мы вцелом живём безбедно, если в наших семьях финансовые проблемы, то у нас есть друзья, или мы сами можем пойти и заработать в любой момент. Мы не умрём с голоду, потому что рынки забиты различным продовольствием и в магазинах всегда требудется продавец или уборщица, на случай если у вас всё-таки не получилось закончит Вуз или на случай беды в вашей семье. Да какая разница собсна....я вот о чём: Можно ли все наши теперешние заслуги сравнить с наградой за Храбрость в защите Родины или  диплом за лучшее стихотворение с медалью за Взятие Берлина например. Да вообще за ПОБЕДУ! Можем ли мы? Я не хочу никого упрекнуть, просто пища для раздумья...Мы все сейчас имеем право делать то, что мы хотим.  Победа - это ключик для всех нас в светлое будущее, которое мы сами себе выберем. Всё, что мы сейчас можем делать, дожно быть достойным ответом, благодарностью за Победу. Мы имеем право на многое, но мы  не имеем право быть несчастными, несмотря на все невзгоды. Давайте же будем достойны памяти павших, давайте будем стремиться к честности хотя бы перед собой, давайте будем стремиться к новым победам!

Праздник сам по себе вымирает, скоро на свете не останется ни одного ветерана -очевидца войны и победы. Но останемся мы и наши дети. И может даже мы не будем отмечать этот праздник каждый год, выезжая на вечный огонь, но пусть это доброта и свет живут в наших сердцах, пусть они как некий фильтр очищают нашу душу от злобы и ненависти и от вечного ворчания на судьбу. Да будет МИР, друзья мои!! с Наступающим!!!

Не поленитесь, выйдите в этот день на улицу и скажите хотя бы одному ветерану "Спасибо", подарите что-нибудь. Вы осчастливите их, они будут знать, что их помнят и любят. Если не успеете, то в седующем году может быть слишком поздно.

current mood: creative

(comment on this)

Wednesday, May 7th, 2008
1:41 am - МОСТ в будущее
 Да да да!!!! я сделала это!!! 2 -ое место!
что-то я без всякой интриги тут развопилась....Короче, на протяжении апреля под руководством театра МОСТ МГУ и МИТРО проводился конкурс "театральный период"...я сначала просто из уважения к театру МОСТ, который по моей идее должен ждать меня в следующем году , отправила заявку на участие...Потом я сходила на все спектакли этого замечатеьного театра, репертуар которого буквально пополнил список моих самым любимых спектаклей, познакомилась с огромным количеством талантливых людей, в том числе и с самим Евгением Иосифовичем Славутиным, получила массу положительных эмоций, исключительно выносящих мозг и заставляющих сердце биться так сильно, что не знаешь то ли тебе плакать, то ли смеяться от перепоняющих тебя трепетных чувств! Вскоре я в самый последний день сдачи рецензий решила, что всё равно я бездарь и ничего я не умею в журнаистике, и лучше особо не париться, чем сидеть всю ночь и делать беспоезный труд....но я очень сильно ошибалась. И ТАК ни в коем случае нельзя было думать, если даже ты и действительно полный бездарь! В 2 часа ночи я пошла в ванну, не написав ни одного предложения. В ванне меня осенило, что я тупая тряпка, что я тупое аморфное существо, что я в своей жизни не сделала с окончания школы ничего, чем бы я могла действительно гордиться....Емаёу!!! Да я вышла и за 5 часов написала всё, что накопилось в моей головушке, все впечатления, все умные мысли (а они были), все несвязные предложения, крутившиеся в моей фантазии. Да конечно у меня могло быть и 1ое место, если бы моего энтузиазма хватило бы ещё на одну статью, но.....что уж тут поделать. Это уже не имеет значения. Значит, есть к чему стремиться! Но так счастлива, как сегодня, я уже года 2 не была...стоять на одной сцене с выдающимися деятелями культуры и искусства -это много стоит! Среди них Всевоод Шестаков, Андрей Степанов, Алексей Бородин, Владимир Войнович, Марк Розовский, Петр Фоменко,а так же Максим Галкин, Татьяна Богушевская, солист группы несчастный случай Кортнев и многие другие....Все они когда-то внесли свой вклад в историю театра МГУ, да и вообще творчества вцелом. Даже если бы я ничего не выиграла, я была бы рада и тому, что я хоть  на денёчек стала частью этого огромного и глубокого мира ТЕАТРА. мечты сбываются, друзья мои....

На журнальном столике теперь красуется первый за 2 года в университете диплом, на полке вместе с недавно прочитанными книгами про театр и актёрское мастерство стоит книга Олега Табакова из серии "Актёрская книга". Ну и конечно же приятная денежная премия, которой ещё предстоит очутиться в руках своего хозяина. хехе) Закончися праздник, как и положено, фуршетом. В зал вывезли, подаренный Садовничим  МОСТу, огромный торт. Море шампанского - что я, как известный в своих кругах истинный ценитель, особенно люблю выпить вчесть приятного события.
"прикосновение к чуду" -именно так я хотела бы описать сегоняшние события....по названию одноимённой книги Табакова. Для меня это название символично. Я верю, что чудо где-то рядом, просто надо дотянуться до него рукой....


current mood: happy

(1 comment | comment on this)

Sunday, May 4th, 2008
8:07 pm - завтра!

ну что ж) курсовая на нуле, море эмоций от МОСТА  обрубаются завтра мной же, потому что я либо побеждаю в конкурсе, либо не побеждаю в нём. Если честно, как говорит Марианна, я не буду  цепляться за свои желания и мечты зубами, но буду смотреть на вещи здраво и рассуждать философски встречая очередную свою неудачу лицом к лицу. Мне кажется в этом что то есть....пусть неудачная судьба, но моя и мне пох. Я знаю на 100%, что судьба ещё ответит за всё. в хорошем смысле говорю, без всякой агрессии.

завтра "счастливый неудачник" получит ещё один урок жизни....и будет гордится этим.



current mood: creative

(comment on this)

Wednesday, April 23rd, 2008
3:49 am
 бывает  такое, когда ты смотришь рекламу сока "Добрый" и начинаешь плакать, когда ты видишь ребёнка на ручках у мамы в метро и начинаешь улыбаться, когда ты щуришь глаза от солнца, растекающегося по асфальту, и начинаешь взлетать от необъяснимого чувства. Это потрясающие моменты, которые не каждый может прочувствовать до конца...и таких моментов много - они могут случаться каждую секунду нашей жизни. Если мы захотим! Если мы будем давать волю чувствам...хочется плакать-плачь, смеяться-смейся! и ни на кого не смотреть и не оглядываться....я хочу научится делать так, несмотря на то, что всё складывается не так уж и удачно...скверно складывается. но хочу научиться.

(comment on this)

Tuesday, April 22nd, 2008
3:54 am - Останкинская старуха*

Только что, вместо того, чтобы дописать вторую страницу курсовой, я дочитала книгу, которую мучила больше месяца наверное...Татьяна Земскова "Останкинская старуха". По моей любимой привычке, я приобрела эту книгу на одном из моих выездов со съёмочной группой на очередное задание. То была Неделя детской книги в Москве, на прилавках лежали всевозможные издания от классической литературы до детских журнальчиков для совсем маленьких. Но, как и положено, журналист везде найдёт то, что ему нужно. 

В этой книге собраны такие шикарные материалы: интервью писателей военного, советсткого и постсоветского времени - гостей тех литературных передач, редактором которых как раз была автор книги Татьяна Земскова, а так же рассказы о телевизионной кухне, творческих склоках, таинствах телецентра ну и конечно же знаменитая на весь мир легенда об останкинской старухе, бесах, Останкинской башне- символе мироздания и прочее прочее прочее.

Татьяна Земскова проработала в Останкино больше 25 лет. Через её передачи прошли многие известные политики, режиссёры, литераторы, деятели культуры - люди, которые стали олицетворением эпохи во всех её проявлениях. Щас уже всего не припомнишь, столько эмоций...Каждый из них гнул что-то своё, происходило пересечения множества умных философских мыслей, и почти все они были направлены на решение нескольких важнейших вопросов: что же нужно России? и Как дальше сложится её судьба...Что будет с самым дорогим достоянием России-литературой?

Наиболее запомнилась цитата из речи Солженицына:
"...литература- это не журналистика. Журналистика поспешна: сегодня, сразу! Она мгновенно откликается какими-нибудь резкими словами, резкими заголовками. А через день уже никому не нужна, и забыли её. Литература медленно откликается, но даёт весомое, длительное суждение, которое живёт потом десятилетиями или векамив зависимости от уровня произведения. А все заявления о гибели литературы -это пляска над больным. Человек болен, а около него пляшут:подыхай, подыхай, подыхай! Ты нам надоел!..."

Заканчивается роман, что и требовалось доказать, пожаром....Башня горит! Горит олицетворения нашего "главного национального бедствия -телевиденья".
После этой книги желание работать в Останкино отпало, намертво. может глупо и ненадолго, но ведь никто не будет спорить, что Останкино -это клоака, из которой выбратся практически невозможно, а если и повезёт выбратся, то жить без него не сможешь....и как я уже недавно оптимистически заметила "Пишут, пишут...А всё равно всё в жизни сводится к четырём вещам: Жизнь, Смерть, Правда, Ложь" -хотите верьте, хотите нет)



current mood: touched

(2 comments | comment on this)

Wednesday, December 26th, 2007
9:31 pm - 8

досчиталась я часов до отъезда!!! мы опоздали на поезд, причём самым удивительным образом...дааа..беда не приходит одна. Просто какой то  мудак решил перекрыть единственный с нашей стороны въезд на площадь трёх вокзалов. Мы стояли около получаса на спуске в 4 минутах до вокзала в пробке!!!! Вы не представляете, что было со мной в эти минуты...я думала, что у меня будет сердечный приступ. То, чего я желала больше всего на свете-уехать -обломалось в единочасье!

Но я всё таки уезжаю...сегодня же в 12 часов ночи, только другим поездом) наверное это судьба, ибо нам дали билеты по лучше чем были и, как выяснилось на этом поезде не надо будет делать пересадок в Красноярске! вот...аривидерчи, друзья))) с Наступающим!

(comment on this)

Monday, December 24th, 2007
5:55 pm - [...]

Для тех, кто беспокоится -я в норме уже) радуюсь отъезду. То, что я пишу по ночам - не обращайте внимания! Вернее обращайте, но не сильно беспокойтесь. Я в полнейшем адеквате и в здравом уме, просто стечение обстоятельств вынуждает...

 



current mood: lazy

(comment on this)

2:35 am - [...]
Считаю часы до отъезда. Ещё ничего не готово. Русский сдавать наверное не буду, не могу. Я слабачка, да я слабачка. Но я реально не могу. В голову ничего не лезет-сдам в январе. Верю в то, что я очень хорошо отдохну в дали от цивилизации, что приеду с новыми силами, с новыми впечатлениями и новыми эмоциями. Потому что сегодняшний день оборвал всё. Не то что бы я сильно разочаровалась, но просто ниточка обрывается уже. Она ещё не совсем оборвалась -надежда не умрела, но на самом-то деле это уже всё пустое...я очень сильно заебалась. Никогда не знаешь, когда встретишь вот такое говно и будешь носить его у себя в голове на протяжении долгого времени. Боже мой...сколько времени!!! И куда только я расстрачиваю своё самое лучшее?Никогда не лелей надежду на то, что говно станет душистым мылом, когда ты с первого дня заметил, что это говно. Никогда! Мляяя...вот говорю, а сама не верю...хм -это уже последняя стадия кретинизма!Ну я не верю, что он говно!!! НЕ ВЕРЮ!!!!До сих пор мне казалось, что я хорошо разбираюсь в людях и почти никогда не придерживаюсь мнения окружающих, не составив своего собственного.
Нарядила ёлку. Наверное я впервые в жизни наряжала ёлку и ревела в три ручья одновременно. Праздник не праздник. Папа мне тут всё про деда мороза впаривает, мол "какая ты взрослая стала, даже про такое забыла". Эхххх....Подари мне Бог нормальные мозги, а не замороченные с подвыпертом, то я бы наверное до сих пор верила бы и в деда Мороза и в сказку, и в принцев, и в карету из тыквы, и в то, что игрушки по ночам оживают....мляяя...да в чо угодно!
Захожу в жж, чтобы написать одно предложение про то, как же всё хреново...а пишу тупейшие разговоры с самой собой. это ещё и шизофриния.отбой

current mood: gloomy

(comment on this)

Sunday, December 23rd, 2007
1:44 am - [...пусто...]
Я просто ненавижу себя. Я поняла в чём моя проблема -я ненавижу себя. Я точно знаю, что я не права, что я делаю всё неправильно, что все вокруг не хотят мне зла и говорят правду, которая является действительно правдой. Но я рыпаюсь изо всех сил "я...я....я....я...я....просто....я.....". Тупая якалка!Так бы и избила себя за то, что так бездарно прозибаю в своей же тупости и слабости. Иногда я мечтаю потерять память, чтобы начать всё заново, только без всего этого говна. Я боюсь, что это неизлесимо, что я навсегда останусь такой...ну как же мне стереть всё это из памяти?? память, сука, жестокая!

(2 comments | comment on this)

Friday, December 21st, 2007
3:50 am - [...vivre...]
Хахахаха....записки сумашедшего неудачника продолжают пополняться всё новыми и новыми "презамечательными" историями. И с каждым разом обстановка всё нагнетается и нагнетается, постепенно белобуквенные записи всё омрачаются и омрачают своим содержанием и глубинным смыслом.
Наверное мне и вправду на роду написано мучиться: мучиться от собственного бессилия, мучиться от заморочек, которые я придумываю от скуки, мучиться от тупого и обречённо-неудачного стечения обстоятельств, от человеческой глупости со всей её масштабностью и...в конце концов от тех чувств, которые, мне кажется, заполнили меня до предела. 
Возвращаясь к дневнику юного Вертера, я вспоминаю некую очень интересную его фразу...Он говорил о том, что в жизни не столько важно обладать точностью ума, эрудицией, сколько чувствовать в своей груди биение доброго и бесконечно трогательного сердца! Книги можно прочитать, можно научиться всем наукам сразу, но научиться любить...по-настоящему, искренне, беззаветно сможет не каждый. От того наверное у всех этих тупых романтиков такой конец! До безобразия глупый, но до слёз неизбежный. В этом мире людям с огромной душой тесно. Они слоняются не ведая преград то туда, то сюда со своей любовью и доверчиво смотрят людям в глаза :"вооот, возьми, я с тобой поделюсь...у меня много любви....ну возьми же!!!". а никто не берёт! Людишкам проще посмеяться, ударить, убить...но никогда...никогда....вот так вот.

Из театралки меня попросили....за чрезмерный талант наверное. У меня уже три дня как траур -не укладывается в голове сие оскорбление. Бабушка очень расстроется, если узнает. Жить не хочется, честно. В тот день, когда я возвращалась домой из университета, зарёванная, в полуобморочном состоянии, я очень понимала самоубийц. Они не слабые -нет, они просто устали, их силы иссякли. Но мои, очевидно, ещё нет. Поэтому я здесь)


current mood: bored

(comment on this)

Thursday, December 13th, 2007
3:51 pm - [...love is...]

"Порой мне непонятно, как может и смеет другой любить её, когда я так безраздельно, так глубоко, так полно её люблю, ничего не знаю, не ведаю и не имею, кроме неё!"
 
"Мне так много дано, но чувство к ней поглощает всё; мне так много дано, но без неё нет для меня ничего на свете."

из "Страданий юного Вертера" Иоганна Вольфганга Гете

Всю ночь читала -не могла оторваться. Я  до конца верила, что он будет жить, они будут счастливы, любовь восторжествует. Но нет. Видимо на Земле действительно нет полного счастья, ощущения полнейшей удовлетворённости в своём существе. Неужели и вправду даже самое высокое и чистое желание не может осуществиться хотя бы в силу того, что от его осуществления зависит твоя жизнь. Жизнь и смерть. Один человек скажет: "глупец, не сделав этого ты бы пережил своё горе, нашёл бы себе другую девушку и зажил счастливо!"- и он будет и прав и не прав одновременно. Другой человек ответит ему: "Что бы я смог сделать, если все мои жизненные запасы сил исчерпались? Срок отпущенный мне Богом истечёт с того самого момента, когда я пойму, что жизнь моя не имеет смысла без этой девушки" - и он тоже будет по своему прав и неправ. Любовь подобна самой страшной неизлечимой болезни: если ты однажды заболел ей, то у тебя уже не будет возможности обрести полное выздоровление. 
Я перечитываю его дневник снова и снова и нахожу столько похожих мыслей с теми, что сейчас забивают мою голову. Вдруг мне показалось, что я читаю свой дневник мыслей, переживаний. Наверное меня ждёт такая же учесть. Я не хочу в это верить, но я действительно не нахожу себе иного призвания. Все мои увлечения, таланты и обязательства улетучились, будто их и не было. Я готова отдать ему свою душу, переполненную чувствами и эмоциями, но ему это не нужно. Боюсь...я так боюсь, что я не дождусь!



current mood: loved

(3 comments | comment on this)

> previous 20 entries
> top of page
LiveJournal.com